Say hello to another ana's girl.

Sono stata spettatrice silenziosa di blogger per molto tempo.
Ho osservato da lontano tutte le meravigliose ragazza che scrivono qui, mi sono sentita sempre più vicina a loro, loro che sono come me. Tanto vicino da sentire il bisogno di piantare anch'io radici su questa piattaforma.
Fa strano, tornare ad aprire una pagina tutta mia. Dopo essermi allontanata tanto da me stessa da non riuscire più a tirar fuori nemmeno mezza parola - rimaste a riempire lo stomaco già troppo saturo, a raschiare una gola già gonfia e scorticata. Non riuscivo più a scrivere nemmeno su un quaderno che avrei avuto sotto gli occhi solo e soltanto io. Eppure di cose da dire ne ho, eppure io dentro scoppio di pensieri, emozioni, desideri, sentimenti. Non sono solo i miei problemi, le mie ossessioni, la mia inguaribile malinconia. Sono tante cose.
Principalmente, sono viva.


Ma sono anche una ragazza che obiettivamente soffre di disturbi alimentari dall'età di 14 anni.
Ora ne ho 20 suonati, e tutto continua a cambiare ma senza mai una svolta definitiva. 
Non ho voglia di mettermi qui stasera a spiattellare la mia storia - se proprio deve, uscirà da sé tra un post e l'altro, ma alla fine le “nostre” storie si somigliano un po' tutte. Approdo qui per il semplice fatto che voglio mettermi nella condizione di non poter fuggire da me stessa. Dai miei errori, dai miei fallimenti - ultimamente troppi, se non agisco ora me ne pentirò più presto che mai. Per tantissimo tempo sono rimasta incastrata tra i 46.5 chili ed i 47.5; in quest'ultimo periodo non so che accidenti m'è preso ma ho cominciato a far cazzate. Forse per la pressione dei miei che iniziavano a prestare troppa attenzione ai miei pasti, forse perché frustrata dal leggere sempre lo stesso numero sulla bilancia, non lo so. Fatto sta che sono caduta in un vortice di binge/purging senza precedenti. L'avevo già fatto in precedenza ovviamente, ma mai in modo così distruttivo. Mettiamoci anche un bell'abuso di lassativi, e il quadro della situazione è completo. Se solo abitassi da sola, non avrei una casa piena di tutta quella merda cibo. Questo fine settimana in particolare, è stato un disastro.
Avevo giurato a me stessa di ricominciare da capo, senza cedimenti o errori. L'ho giurato ogni sera.
Non mi sono pesata per molto tempo perché avevo una fottuta paura - e ne avevo tutte le ragioni.
Perché stasera l'ho fatto, e quel che ho visto mi ha mandata fuori di testa.


49.5 kg


Ero vestita, ok, ma la cosa non mi consola minimamente. Di solito, anche vestita, peso al massimo 47.5
Così non può andare. Basta, basta sul serio. Niente più stronzate.
Voglio i 45 chili e se possibile anche meno.
Spero di trovare il sostegno di tutte quelle meravigliose ragazze di cui ho letto da lontano.
Da oggi ci sono anch'io, auguratemi buona fortuna.


cheers*
Julien