piccole conquiste?

Forse le piccole cose, quelle a cui non ho mai dato molta importanza, che finora ho giudicato superficiali, secondarie, trascurabili sono invece proprio la base di partenza. Quest'ultima settimana è stata particolare, l'ho vissuta come in una specie di alienazione che alternava momenti di piatta serenità ad altri di una disperazione appena sfiorata. Emozioni, sensazioni, percezioni... c'erano, ma dietro strati e strati di carta velina. Il fine settimana che mi lascio alle spalle, invece, è stato un tiepido raggio di sole che mi ha appena sfiorato le guance. Sabato ho passato un bel pomeriggio con mia madre in giro per negozi, ho fatto qualche acquisto per me e per la mia camera, e sono tornata a casa veramente di ottimo umore, cosa che non mi succede spesso. Anzi, la maggior parte delle volte che faccio shopping tendo a deprimermi oppure a rimanere indifferente, con la convinzione di aver comprato belle cose che addosso a me non renderanno affatto. Stavolta non ci ho proprio pensato, e senza sforzarmi. A proposito di mia madre poi, sto cercando di essere una figlia migliore. In fondo mi sono sempre resa conto di avere una mamma meravigliosa che chiunque mi invidierebbe, e non sempre le ho dato l'affetto, l'aiuto e la considerazione che meriterebbe. Infatti è rimasta un po' spiazzata dai miei abbracci improvvisi, ma so che le fa piacere. Sto cercando di tirar fuori più buon umore, con tutti forse, ma specie dentro casa. Sono dell'idea che in una famiglia, per renderla davvero una famiglia, ognuno dovrebbe fare la proprio parte, e purtroppo qui non sempre è stato o è così. Ma ho l'impressione che le cose stiano migliorando, da quest'estate ad ora. Mio padre soprattutto è meno scontroso, si arrabbia di meno, non litiga più così tanto con mia madre e anche il rapporto con me è lievemente migliorato. Ci sono ancora problemi piuttosto pesanti, specie la situazione di mio fratello di cui non ho mai parlato qui e che nemmeno ora voglio affrontare, ma voglio essere fiduciosa e sperare che un passo per volta dopo tutto questo tempo si possa tornare almeno ad una parvenza di normalità.

Tornando al mio fine settimana, la domenica l'ho dedicata interamente alla mia stanza: ho cambiato la disposizione di alcuni mobili, pulito tutto, riordinato i cassetti, sistemato le cose che avevo comprato, appeso alcuni poster e stampato e attaccato al muro dietro il letto fotografie di me con la mia migliore amica e il mio ragazzo. Il risultato finale mi ha pienamente soddisfatta e ripagata della fatica, e ora mi ci sento persino meglio qui dentro, la sento quasi più mia di prima e mi piace l'esser riuscita a diventare molto più ordinata e organizzata di quanto non fossi fino a poco tempo fa. Era una delle cose che volevo impegnarmi ad imparare, e pian piano ci sto riuscendo.
Ma le piccole cose di cui parlavo all'inizio riguardano il prendersi cura di sé. Per fare questo discorso voglio partire dal commento di justvicky al mio ultimo post: uno dei tanti risvolti dei dca è la perdita delle propria femminilità. Ci ho pensato su un attimo e ho capito che nel mio caso non si è trattato di una perdita, ma proprio di una non acquisizione. I problemi effettivi con i dca sono iniziati quando avevo quattordici anni, ma quelli col mio aspetto fisico in terza elementare. Le ragazzine iniziano a curarsi più o meno nel periodo delle medie, e io sono convinta che quello sia un periodo cruciale. Almeno, così è stato per me, perché allora sono nate le radici della mia personalità ed anche del mio male. La mia nonna materna – a cui ero/sono legatissima – aveva iniziato a regalarmi spesso creme per il corpo, profumi, e altre cose che potremmo definire "da ragazza". Le compagne di classe iniziavano a mettere quel filo di matita e mascara per uscire, per le feste, a volte anche per venire a scuola. Quando iniziai a provarci io mi sentii dire frasi come: “ah, ti sei truccata oggi! Va beh, ma nel tuo caso è inutile...” dai maschietti di turno. Lo so che è ridicolo essere tanto influenzati da cose dette da un branco di dodicenni, ma credo che certe cose fa male sempre sentirsele dire, e se farebbe male a vent'anni quando ne hai undici, dodici, tredici fa male il triplo e ci credi perché non hai nessuna controprova e ci credi soprattutto se a dirtelo sono in tanti e non uno solo e ci credi se te lo senti dire tutti i giorni. Quindi proprio nell'età in cui mi stavo formando, la fase in cui avrebbe dovuto sbocciare il mio essere donna, sono stata stroncata sul nascere. Perché quel “tanto è inutile” si è scolpito all'interno del mio cranio ed è rimasto lì, a frenarmi da tutte quelle cose che ogni altra ragazza ha imparato a fare quotidianamente e con piacere. Non so cosa sia cambiato adesso, non molto credo, ho solo scoperto che mi piace coccolarmi, sentirmi a posto, che una cosa "da nulla" come un trucco più completo e preciso può farmi sentire un pochino meglio. Che posso essere chi e come voglio, e che finché fa bene a me niente è inutile. Sto tirando fuori gocce di quella femminilità che ho represso e allontanato e dimenticato con l'idea che se non potevo essere bella sarei stata quanto più diversa possibile da tutte le altre. Ovvio che nessuna identità mi mettessi addosso non la sentissi mai mia e che non mi sentissi mai a mio agio nella mia pelle, ovunque e con chiunque fossi: perché non ero mai io al 100%, sempre presa a voler somigliare a qualcuno che reputavo migliore, a forzare alcuni tratti della mia personalità che in quel momento reputavo vincenti ma che non erano che una percentuale di quel che sono, ad essere il contrario di me perché mi odiavo. Non voglio cantar vittoria troppo presto, voglio soltanto credere che finalmente sto imparando a conciliare le mille sfaccettature che mi compongono, per arrivare ad essere quella che realmente sono, senza filtri né altro.

Sono tre giorni che non mi abbuffo. Ho usato il fine settimana come una sorta di "ponte", ho mangiato bene e solo durante i tre pasti regolari. Da ieri ho ricominciato la dieta, ed è da secoli che non ne cominciavo una in maniera così positiva e tranquilla; spero di continuarla in questo stesso stato d'animo e di vederne presto i risultati.
Per concludere, vi segnalo il canale youtube di una ragazza londinese a cui mi sono già affezionata: Lily Lucia, ha diciotto anni (se non sbaglio) ed è in terapia per sconfiggere i dca, principalmente l'anoressia. Da quando ho trovato il suo canale sto guardando tutti i suoi video, la trovo semplicemente adorabile. Principalmente parla del suo percorso, aggiorna sui progressi che fa ma anche quando le cose non vanno bene. Per principio non parla di numeri, non ha mai detto quanto pesa né quante calorie assume al giorno. Mi piacciono molto anche i suoi video su altri argomenti, in cui esce fuori la sua parte più solare e creativa. Vi consiglio di darle un'occhiata insomma... in alcuni video parla anche dei consigli che le sono stati dati in terapia, e alcuni di questi li ho trovati davvero utili e intelligenti. Un altro che mi ha toccato molto è stato quello in cui parla delle cose che vorrebbe - ora ed in futuro - ma non può avere a causa dei dca. Se avete tempo, fateci un salto.

Come sempre vi ringrazio tutte per i bellissimi commenti che mi lasciate,
e do il benvenuto alle nuove lettrici che si sono aggiunte di recente, passerò presto da voi (:
un abbraccio