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Non mi faccio viva da un po'. 

Semplice mancanza di voglia, d'ispirazione, di tutto.

E se non ho niente da dire, o non mi va di parlare, 

preferisco starmene in silenzio e non sprecare parole - che sia in forma scritta o a voce.

L'ultima volta che ho scritto mi sentivo lontana - e volevo stare lontana - dalle uniche due persone che in realtà mi sono e sento veramente vicine. Chissà perché finisco sempre col fare così. Forse perché loro sono gli unici che non si limitano a guardarmi superficialmente, ma fanno il possibile per osservarmi. Per mettermi a fuoco, per sapere cos'ho in testa, per capire se quando dico che sto bene sto dicendo la verità o mentendo per l'ennesima volta. E succede che a volte sono io stessa ad essere lontana da me, di conseguenza non riesco ad essere quella che loro conoscono. O semplicemente, voglio nascondermi, ho bisogno di riflettere, di star sola e quant'altro. E succede che mi allontano.
Ma allontanarmi da loro è sempre come partire per un lungo viaggio e poi tornare a casa. Con qualcosa in più, qualcosa di meno, di perso o guadagnato. Quando me ne vado, a volte penso sia per sempre. E invece, ogni volta, non posso far a meno di tornare.

Con L., come sempre, è bastato rivederci una volta e parlare, parlare tanto, parlare di noi e di come stiamo per tornare a volerci più bene di prima. In quest'ultimo periodo ho messo ancor meglio a fuoco il nostro rapporto, che credo sia una delle tante cose che solo io e lei possiamo capire. Già, è l'unica che mi capisce davvero, l'unica a cui non devo nascondere nulla. Senza di lei, vivrei una vita intrisa di menzogne e mezze verità, scivolando sulla superficie delle cose senza immergermi, per mostrare agli altri la persona normale ed equilibrata che non sono mai stata, non sono adesso e probabilmente non sarò mai.
Ho bisogno di lei, di lei che soffre come e più di me e che non sono mai riuscita a vedere felice. Di lei che è bella così, che è bella sempre e non lo vede mai, di lei che è un tesoro che nessuno a parte me ha scoperto. Mi ritengo fortunata in questo, ma spero che prima o poi arrivi a scoprirlo anche quel famoso lui in cui lei non crede più, che potrebbe farla stare bene. Prima o poi, prima o poi...

Con J. invece per la prima volta da quando siamo insieme ho avuto problemi seri. Ho sentito la terra tremarmi sotto i piedi, mi sono sentita come inghiottita in una voragine senza fondo. Non ho passato bei momenti, tutt'altro. Ma anche in questo caso, ne stiamo uscendo più forti di prima. Perché è questo che accade con i rapporti veri, quelli che anche quando ti sembra siano stati spazzati via da un tornado, dopo un po' li vedi rifiorire dal nulla, con la sola forza del sentimento stesso. Credo che entrambi abbiamo imparato qualcosa da questa crisi, credo che entrambi abbiamo qualche consapevolezza in più. Non gli dico ti amo da una vita, ma lo amo da morire e lui per adesso ha paura che non sia più così. Io sorrido, sarò cattiva forse, ma mentre lui s'impegna per (ri)conquistarmi io m'innamoro sempre di più, e quelle due parole aspetto di dirgliele appena ci rivedremo di persona. In via straordinaria riprenderò il treno che mi porterà dritta tra le sue braccia tra circa una settimana e quando sentirò che è il momento giusto... beh, quelle due parole tanto importanti usciranno da sé dalle mie labbra.

La dieta procede a meraviglia, salvo gli sgarri di stasera per via del compleanno di mia sorella.
Al momento, oscillo tra i 45.6, 45.8, 46 kg. Vorrei innanzi tutto un 45 pulito, ma... ecco, quando vado su dal mio ragazzo purtroppo ci ritroviamo sempre in fast-food e posti così perché non possiamo permetterci di mangiare chissà dove e io non voglio fare la rompipalle, quindi volevo un 44 prima di partire così se anche riprendessi 2kg mentre sono via non è un dramma.
Dite che posso riuscirci in una settimana?


P/s: oggi ho comprato degli shorts da H&M, taglia 34.