Can't you see these skies are breaking?

Negli ultimi giorni ho mangiato, ho mangiato tanto, ho mangiato troppo. Ho mangiato senza avere fame, ho mangiato senza sentire i sapori, ho mangiato senza freni - è che ho mangiato le delusioni, le brutte notizie, le frasi fuori posto e quelle che ti bucano troppo forte le orecchie perché ti dimostrano passo dopo passo come e quanto le persone non ti capiscono e continuano a non imparare come accidenti funzioni, nonostante i tuoi sforzi estenuanti di fornire un libretto delle istruzioni sia pure vago ed approssimativo e coi disegni fatti male. Nonostante questo ti faccia sentire un po' come una cavia da laboratorio, uno strano elemento da studiare e analizzare - nonostante la delusione che anche gli aspetti apparentemente più semplici vengano fraintesi (come potranno allora capire ciò che c'è di davvero complicato?). Ho mangiato i silenzi, e le responsabilità, e i vuoti nello stomaco e nella testa dei giorni precedenti. E poi ho mangiato soprattutto la delusione di non aver passato il test per psicologia, sì, quella cosa a cui tenevo tanto e che al contempo mi spaventava ed in cui nonostante tutto speravo - ho mangiato l'ennesimo: non sei in grado, non sei all'altezza, non sei riuscita - edizione straordinaria in onda ventiquattro ore su ventiquattro, in diretta, on my mind. Ho mangiato la necessità, dato che le cose stanno così, di dovermene andare altrove, non molto lontano da qui ma comunque altrove, per poter fare lo stesso quel che avevo deciso di fare della mia vita. E allora ho cominciato a mangiare l'incertezza e la paura, perché come si suol dire sai quel che lasci ma non sai quel che trovi. E non ho ancora finito a quanto pare, il banchetto dei dubbi e dei timori continua, è continuato fino a stasera, forse continuerà fino a stanotte - mentre tutti attorno a me sono così convinti che io sia convinta, ragazza spavalda e decisa che fa armi e bagagli e va a costruirsi un futuro tornando nel fine settimana per i lauti pranzi a casa di nonna. Non sanno come interpretare i miei silenzi, i miei vaghi cenni di assenso, i miei occhi sperduti che non sanno appendersi da nessuna parte. Se leggessero nella mia mente quante cose diverse che vedrebbero. Vedrebbero come non riesco ad essere decisa su niente, perché ho già commesso troppi passi falsi nella mia vita, troppe false partenze e so bene che le scelte di adesso condizioneranno - in parte - tutto il resto dei miei giorni. Ed io una cosa grande così non voglio proprio sbagliarla. Vedrebbero che l'unica cosa che proprio mi convince dell'andarmene da casa è lo stare da sola, la possibilità di avere i miei tempi, i miei ritmi, la possibilità di lasciare il frigo vuoto e non mangiare. Insomma, ho mangiato. Ho mangiato queste giornate di calma piatta e di picchi in discesa, ho mangiato riempiendo - superando fino a far colare tutto dall'orlo - i semi-digiuni dei giorni prima. Distruggendo i risultati che in ogni caso non vedevo arrivare. Ho mangiato tutti i punti interrogativi che gravano su questo pallido inizio autunno. Forse ho paura, ma non lo so - ho mangiato anche qualunque cosa potessi provare, in realtà. E' per questo che nonostante tutto sono tranquilla: perché non fa nulla. E' un'inutile domenica e domani torno in me. Da domani non mangio più veramente, perché entro venerdì non devo pesare più di quarantacinque chili. E' necessario perché se no non mi sento a mio agio nei miei vestiti, né tanto meno tra la gente, né tanto meno nella mia pelle. In realtà anche quarantacinque chili è troppo, ma è il minimo accettabile. Sono tranquilla perché so che ce la faccio. Ho tante cose da fare, ma ho bisogno di occupare meno spazio nel riflesso per cominciarne una qualunque.

E voi, voi come state?