Inettitudine.

Ma voi credete che sto rispettando i bei propositi che avevo fatto? Pensate solo che perché avevo deciso di credere alla favoletta del Lunedì questa si sia trasformata in realtà? Assolutamente no, ovvio. D'altronde non mi aspetto nemmeno che le cose cambino dall'oggi al domani, che la catastrofe si trasformi in romanzo rosa nel giro di una notte; tanto meno mi aspetto che io sia in grado di prendere in mano il timone e cambiare rotta di punto in bianco. Ad ogni cosa serve il suo tempo. Certo, mi fa rabbia pensare che soltanto un mese fa pesavo quarantaquattro kg, mi fa rabbia pensare che ero in grado di affrontare tutto quel che avevo davanti ogni giorno, che ero decisa a rispettare orari, scadenze, doveri, impegni, mi fa rabbia pensare che ero entusiasta e impaziente di studiare. Adesso sono una mia caricatura, un abbozzo di persona, un corpo di quarantotto kg (almeno così ha detto la bilancia l'ultima volta che ci sono salita) nascosto in tute larghe e comode che dichiarano che è meglio non uscire, meglio non rischiare. E poi c'è la pioggia e il freddo fuori, e c'è la gente – no, meglio restare al riparo tra le confortevoli mura di casa, col caffè vero e non quello insipido delle macchinette, col mio cane sempre pronto a dare e ricevere quel po' d'affetto che fa sentire meglio, con mia madre che entra e esce e ha sempre qualcosa da raccontare. E ci sono tutti quei bei romanzi e racconti ancora inesplorati sparsi per camera mia, che sono tanto meglio dei mattoni di storia, grammatica e letteratura da studiare per gli esami – che comunque silenziosamente si avvicinano, e ogni giorno c'è quel momento in cui penso a come mi stia dando da sola la zappa sui piedi, a come improvvisamente mi sarà rimasto poco tempo, al panico e all'ansia, a quanto mi odierò allora e a come per l'ennesima volta prometterò a me stessa di essere più diligente, più costante, di lavorare sulla mia auto-disciplina. Same old stories, girl. Nemmeno ci riesco a dire che domani farò questo e quest'altro, perché lo dico da un mese e sono ancora inchiodata qua. Anche con il cibo non è che vada granché. Non mi abbuffo, e forse già dovrei accontentarmi di questo – ma non basta, non va bene. Mi manca lo stomaco vuoto, mi manca riempirmi con poco, mi manca concentrare un pasto in una bevanda calda ma soprattutto mi manca il mio corpo. Quello vero. 

Credo che tutto dipenda dal semplicissimo fatto che in questo periodo più del solito mi sento un pesce fuor d'acqua. Mi sembra di non avere a che fare con nessuna delle persone che stanno là fuori. E non mi va di starci in mezzo. Non mi va di essere forte, non mi va di indossare il mio sorriso scadente, non mi va di truccarmi, non mi va di vestirmi bene (e come potrei? con quei kg in più niente mi sta bene), non mi va di scendere in campo – non mi va e non ci riesco, il meccanismo si è inceppato e non trovo la molla da far scattare affinché riprenda a funzionare. E' un bel guaio. Ma devo riuscirci per forza.