Stop waiting for it, start working for it!

E con questo potrei già concludere. Mi sento come se stessi aspettando per qualcosa che non accadrà - mai, aggiungo io. Negli ultimi due giorni avevo in mente un sacco di cose, cose da scrivere qui, da condividere con voi; ma niente, devo essere costretta a ridurmi e banalizzarmi, schiavizzata dall'argomento cibo. Sabato è stata una merda. Non è stata colpa mia in realtà ma mi assumo lo stesso la responsabilità, ché sono io l'unica a decidere cosa mettermi in bocca e cosa no. Da ieri ad oggi pomeriggio ero stata praticamente perfetta. Ieri sera non riuscivo a prendere sonno, avevo fame, l'abbuffata era imminente ma ho stretto i denti ed ho resistito. Perché sono capace di resistere. E se resisti sempre, la voglia passa. Lo stomaco si restringe, la sola idea di mangiare ti nausea. Lo so, lo so bene eppure... E' sempre così, mi avvicino al mio obiettivo e gli altri finiscono col farmi mangiare. Sono io che son troppo debole, troppo accondiscendente nei confronti di chiunque. Solo che poi ci rimetto io. Scusatemi, è un post vuoto, come vuota sono io in questo momento. Ho ceduto di nuovo questo pomeriggio - la noia, la stanchezza, l'apatia, il distacco da tutto e da me. Dovevo scrivere tutt'altro, credetemi. Non mi azzardo neanche a dire stupidaggini come "domani è un altro giorno", "domani si ricomincia" e blablabla. Tutte parole, i fatti non li vedo più da un mese. Sono stanca. Dovrei solo pensare agli esami che mi aspettano adesso, ma non sono il mio problema principale. Sto studiando (oggi non proprio) e so che ce la metterò tutta, che farò del mio meglio e che come sempre punterò al massimo; di quelli non mi preoccupo. L'unico esame che temo è quello sulla bilancia. Quello dello specchio. Quello del mio corpo scoperto, l'unica cosa in grado di rendermi totalmente vulnerabile. Ho dei vaghi programmi in testa per tornare ai quarantacinque, non so se funzioneranno, non so quale strategia usare, so solo che non mi arrendo perché così sto troppo male.